Зрелая родительская любовь

О том, как не ранить и не раниться в отношениях с подростком

Как правило, родители говорят, что это случилось внезапно. 

Ещё вчера ребёнок смеялся, обнимал и целовал, рассказывал, что ему приснилось, соглашался на любое времяпровождение, будь то поездки к родственникам, прогулки в парке, походы в рестораны или путешествия – его можно было брать с собой везде и это воспринималось таким естественным, таким обычным.

Казалось, что вы лучшие друзья, у вас идеальные отношения и что так будет всегда...   

Но сегодня – закрытая дверь, наушники, недовольный голос и отсутствие какого-либо желания проводить время вместе. Всё теперь “скучно” и “не хочу”, а односложные “да”, “нет”, “ок” – это то, что он извлекает из себя в ответ на ваши многочисленные вопросы и попытки поговорить.

И внутри – это странное чувство: будто кто-то украл того мальчика или девочку, которых ты растил и воспитывал столько лет. Будто ребёнка, которого ты знал, больше нет. А есть кто-то другой, незнакомый, колючий, непонятный – только издали чем-то напоминающий милого малыша, который когда-то был самым сладким, самым любящим и самым твоим.

Подростковый возраст – период, который может быть чувствительным и напряжённым как для родителей, так и для их взрослеющих детей. И не зря его называют переходным. 

Мозг ребёнка действительно продолжает меняться, гормональная система перестраивается, происходят заметные изменения в теле и самоощущении, трансформируется и усложняется образ собственного “Я”. Вместе с тем, возникает принятие или непринятие этих перемен, что нередко приносит сильный внутренний дискомфорт. Ребёнок сталкивается с тем, что он уже не может быть прежним, но ещё не понимает, какой же он теперь. И начинается поиск себя.  

Поиск этот включает как очертание собственных границ (которые иногда родителями ощущаются, как неожиданно возведённые высокие стены забора, уходящие в небо), так и попытки перехода чужих границ и даже их разрушения.

Подросток пробует. Исследует. Познаёт.

Он пытается научиться жить в мире взрослых, как отдельный обособленный индивид. Это естественный этап на пути взросления человека, который каждый проживает по-своему, но абсолютно каждый через него проходит.

Довольно часто, для родителя этот процесс ощущается как отвержение.

Как будто всё, что ты вкладывал, теперь не нужно.

Ты стучишь – а тебя не пускают.

Ты говоришь – а тебя не слышат. 

И где-то глубоко, за раздражением и тревогой, просыпается старая травма: та, где ты  когда-то уже не был услышан, где твоё мнение не учитывалось, а внимания катастрофически не хватало.

В эти моменты родитель может незаметно для себя самого проваливаться в свою детскую раненую часть – в ту, что боится равнодушия, требует внимания, ищет подтверждения, что её любят, что она видима и нужна.

И именно тогда в отношениях с подростком начинаются настоящие войны: крики, контроль, обиды, ультиматумы, угрозы.

В то время, как на поле битвы уже не ребёнок и родитель, а два ребёнка, которые не справляются со своими эмоциями. 

Подростковый возраст пугает многих. Но этот возраст вам не враг. 

Это новый этап отношений, в которых ты всё чаще уже не учишь, но учишься сам. Где важно не ломать, не требовать, не давить, а оставаться устойчивым самому. Ведь подростку нужен не идеальный, а стабильный и справедливый взрослый – тот, кто умеет оставаться в контакте, даже когда сложно. 

Поэтому родителям так важно понимать, как происходит процесс взросления и сепарации ребёнка и как можно проходить его, не воюя с подростком, но выстраивая здоровый контакт, в котором есть место проявлениям чувств каждого и в то же время, понятные границы, личное пространство и взаимное уважение друг к другу.

Многочисленные исследования показывают, что эмоциональная доступность родителей напрямую связана с уровнем самооценки и психологической устойчивости подростков. Но и без исследований очевидно – подросток возвращается туда, где его не осуждают. Туда, где его не пытаются переделать, а позволяют искать себя. Где взрослый не угрожает, не обвиняет и способен выдерживать тишину...

Ведь иногда нужно просто посидеть рядом с этой закрытой дверью. Не в ожидании того, когда она откроется, а чтобы ребёнок знал: за ней всё ещё есть тот, кто любит и не уйдёт... 

Быть родителем подростка – значит учиться новому уровню безусловной любви. Любви без ожиданий и без давления. 

И это, пожалуй, и есть та самая зрелая родительская любовь.

---

Подробнее о взаимоотношениях с подростками мы говорим на наших родительских группах. В безопасном принимающем пространстве мы учимся справляться со сложными чувствами, лучше слышать себя и своих детей, укрепляем устойчивость и восполняем ресурсы. Узнайте о возможности присоединиться к актуальной группе и станьте частью поддерживающего комьюнити зрелого и осознанного родительства.